Блог одесских PUA

О дискотеках и social proof уже много написано. Основные правила:

1. 1. Подходи как можно чаще.
   2. Не тупи и не смотри часами на танцпол.
   3. Лучше прихватить с собой на диско одного или несколько друзей.
   4. Будь на позитиве.
   5. Если что-то не пошло — зайти в туалет и умыться.

Многие парни, когда высматривают девушку, выпячивают голову вперед. Это очень плохая невербалика — со стороны видно, что вы что-то ищете. Проверьте свойственно ли вам это. Если нет — попросите друзей вас поправлять, когда вы будите делать это.

Если ты постоянно ходишь на одни и те же дискотеки, то заметь, во сколько вечеринка обычно стухает, чтобы в следующий раз до этого времени найти себе девушку на ночь. Дискотеки — это одно из немногих мест зимой, где можно собрать много телефонов. Поэтому, если ты не любишь дискотеки, то сделай пару раз над собой усилие и ты втянешься в клубную жизнь. Например, Павелито до Адреналина 2007 сильно не любил клубы, сейчас он снимает в основном в клубах.

ФК

Есть одно отличное убеждение. Если в него верить, то можно пройти любой фейс-контроль. Клубы живут благодаря классным парням. Нормальные и классные девушки приходят сюда познакомиться с классным парнем. Нормальные и отстойные пацаны, приходят в надежде снять какую-то девушку. Если из этой цепочки исключить классных девушек, то сильных изменений не будет. Если исключить нормальных девушек — тоже. Аналогично с нормальными и отстойными парнями — вообще никаких изменений. А если исключить классных пацанов, то вся цепочка рушиться, и в клуб никто не будет ходить.

Если тебя не пустили в клуб, то вредно затягивать скандал — тебя запомнят и в следующий раз точно не пустят. Единственное, что ты можешь попробовать — это спросить без наезда: «Это что шутка?".
Так же можно познакомиться с классной девушкой у входа в клуб — тогда твои шансы пройти ФК возрастут. ФК — это не такая большая проблема — главное, улыбаться, и все будет ок.
Лучше кивнуть охраннику, когда он на тебя взглянет чтобы решить, пускать тебя или нет. Легкий кивок в знак приветствия, а не поклон головы.

Содержанки

Есть такой род девушек, которые живут за счет спонсоров. Они красивы и практически всегда животны. Их спонсоры — старые пузатые дядьки или просто уроды — им уже чертовски надоели. Им не так уж много попадается классных парней, и то — они практически всегда тусуются со своими спонсорами.
На дискотеке они практически всегда пьяные. Во-первых, пьют они за чужой счет. Во-вторых, так их «парни» кажутся им более привлекательными. В-третьих, пьянство с блядством коррелирует. И так, содержанка пришла со спонсором на диско. Если сходу заехать, то ее спонсор проявит интерес: «Что за нах?». Если же во время медляка к ней заехать, спонсор сразу поймет, зачем ты заезжаешь, и особого интереса у него не возникнет.

Заехав к ней, ты смотришь, ведется она или нет. Если говорит в стиле: «Мой парень смотрит, и я не могу» — это означает, что она не против, но мешают обстоятельства). Ты спрашиваешь про телефон в стиле «Можно было бы потом встретиться, но ты сейчас по той же причине не можешь дать телефон». Этим ты увеличиваешь ее облом от ситуации. Потом предлагаешь вариант того, что она пойдет после того, как медляки закончатся, в туалет — там вы и обменяетесь координатами. Если она приходит, то немного усилий — и вы уже занимаетесь сексом в туалете.

Клубные девочки

Есть такой род девочек. Их интересует только прожигание жизни в клубах, мода и подобное. Павелито их называет девочками «ни о чем». Они ярко одеты, клево танцуют. Они королевы вечеринок. В принципе таких девочек мало, но многие кажутся такими. На них хорошо действуют фразы вроде: «Знаешь, ты похожа на клубную девушку, которую интересует только прожигание жизни, мода и секс. Ты стараешься такой показаться, но я думаю это не так. В тебе что-то есть». Большинство парней с ней разговаривает о диско, музыке. Будь необычным. Хорошо работает принцип «относись к королеве, как к шлюхе, а к шлюхе, как к королеве».

ДР

Если в клубе появляется компания из 5−7 девушек, которые заказывают столик, то с 90% вероятностью можно сказать, что у одной из них сегодня ДР. Это хороший вариант. Во-первых, они будут пьяные. Во-вторых, хоть одна из семи будет красивой. В-третьих, у них праздник, и они на позитиве. В-четвертых, когда их много, то можно создать конкуренцию. В-пятых, у тебя есть отличный подход — делаешь розочку из салфетки, подходишь к компании, спрашиваешь, у кого ДР, и даришь виновнице торжества розочку.

Зажигаешь

В клубе в 30% случаев я использую опенер: «Позвольте мне». Вы, наверное, подумали: «Что за фигня?». Так вот — я ношу с собой зажигалку и подкуриваю симпатичным девушкам или тем, чьи подруги мне нравятся. Это хороший подход. Затем можно добавить: «Знаешь, что курящая мать никогда не станет отцом. А твой отец курил? (Вот видишь! А мой, когда меня делал, 3 месяца не пил и не курил)".
В твоих джинсах есть специальный кармашек для зажигалки — выработай привычку носить зажигалку только в нем — так ты быстро сможешь ее найти и достать.

Если у тебя Zippo, можно сделать все это намного эффектнее. Есть один довольно простой, но в тоже время очень зрелищный фокус. Для начала натри большим пальцем указательный для того, чтобы на нем образовался тончайший слой накожного жира. Положите зажигалку в ладонь и отведите руку за спину, открой зажигалку и взболтай, чтобы бензин попал тебе на указательный палец. Чиркни зажигалкой, закрой ее, спрятав в ладони сжатой в кулак. Отведите руку вперед с оттопыренным указательным пальцем. И — вуаля — твой палец горит, и 3−4 секунды тебе совсем не больно. Подноси палец и подкуривай. Звучит все сложно, но фокус довольно простой — главное, чтобы зажигалка была недавно заправлена.

Левый парень

Если ты общаешься или танцуешь с девушкой, и подходит какой-то парень и говорит, что это его девушка. Не нужно сразу уходить — спроси у девушки «Это твой парень?». Если она ответит, что-то кроме «Да», ты продолжаешь зажигать с ней дальше и полностью игнорируете его. Если она говорит «Да», то можно сказать: «Вы отличная пара» и удалиться.

Лучший способ избавления от левого парня — это тупо его игнорировать и поддерживать активный разговор с девушкой. Парень в этой ситуации будет выглядеть глупо и скоро свалит. Если ты потерял внимание девушки — она начала говорить с парнем — то нужно спросить у парня «Как вы познакомились друг с другом?». Этим ты вернешь себе контроль и прервешь нить разговора с девушкой.

Пара клубных фишек.

Во время танца берешь две ее руки, поднимаешь их вверх, приседаешь и целуешь ее в живот. Не важно открыт он или нет — это просто прикольно.

Делаешь ей поворот. Ну, такая вещь в медленных танцах, когда девушка крутиться вокруг оси. Кладешь свою свободную руку ей за спину, наклоняешь ее назад. Если вы по телеку когда то смотрели танцы, то видели эти движения. Второй рукой подхватываешь ее за колени. Таки образом ты ее поднял на руки. Потом крутишься с ней вокруг своей оси. Так ты фигурально вскруживаешь ей голову. Можно использовать во время быстрых и медленных танцев.
В клубах обычно жарковато, особенно, если танцевать. Поэтому прикольная фишка подуть на тебя и попросить ее сделать тоже самое.

Вывоз из клуба

Вывоз из клуба довольно сложная штука. Скорее всего, она пришла не сама и надолго не захочет оставлять своих подруг. Поэтому мы должны ей сообщить, что мы идем в какое-то место ненадолго. Например, минут на сорок. Если ее подруга рядом, то сперва у нее спрашиваем — отпустит ли она «цель». В абсолютном большинстве случаев она отпускает и у «цели» на одну существенную отмазку меньше.

Если ее подруга вне поля досягаемости, то не следует ее искать, чтобы сообщить, что вы уходите. Ведь вы ненадолго, и есть такая штука, как SMS. Далее в кафе возбуждаем девушку и ведем ее домой.

Можно поступить по другому — посетить сначала одно кафе, затем другую, а уже потом — под видом другого кафе повести к тебе домой. Если ты уже во дворе, но идти к тебе она не хочет — можно купить шампанского или пива, попить его во дворе и в какой-то момент ей захочется в туалет, и она сама напросится к тебе. Эту фишку я видел у Турвина.

Популярность: 39% [?]